Pandapolitiek

Onze koning en koningin zijn in China en daar kregen zij een bijzonder cadeau: twee panda’s.
Wat moet je daar nou mee? In een hokje achter het huis opsluiten? En waar haal je alle bamboe vandaan die door het stel verorbert wordt? Lastig…

Maar weigeren kun je zoiets natuurlijk niet, dat zou erg onbeschoft zijn. Zou de Chinese regering een signaal hebben willen afgeven dat Hollanders dingen te zwart-wit zien?
Toch moeten we dit niet over onze kant laten gaan: geef de Chinezen een cadeau terug, iets heel Hollands waar je vooral last van hebt. Bijvoorbeeld een dijk met een gat erin, waar net niet een Chinese vinger in past.
Lik op stuk met die
Pandapolitiek

Pietenprotocol

Omdat voor- en tegenstanders van het fenomeen Zwarte Piet zich van steeds minder democratische en steeds indringerder gebruiken bedienen kan de commerciele positie van bedrijven en zelfs de veiligheid van medewerkers in gevaar komen.

Medewerkers van Albert Heijn hebben een memo gekregen hoe ze met vragen en andere ‘benaderingen’ van klanten moeten omgaan. Daarin staan een aantal nietszeggende zinnen die men uit het hoofd moet leren om net zo te klinken als officiele woordvoerders. Dat nu is het
Pietenprotocol

Filialisering

Op een poenpagina stond van alles over kleine bedrijven die overgenomen kunnen worden door grotere buitenlandse branchgenoten en grote concerns die op hun beurt kleinere buitenlandse opvreten.
Tussen deze categorien in zit nog iets waarbij de vreemdeling het bedrijf wel koopt, maar toch zelfstandig laat functioneren. Dat heet blijkbaar
Filialisering

Romatrostomaten

De ene tomaat is de andere niet; in de komende Hello Fresh doos zit een bijzondere:

De romatomaten aan een tros worden ook wel pomodori-tomaten genoemd. Pomodori betekent in het Italiaans letterlijk ‘gouden appels’.

Zouden ze in woonwagens geteeld worden, die
Romatrostomaten

Krokettenkift

Er waren eens een aantal fabrikanten van kroketten die meer kroketten wilden verkopen. Eentje riep de “week van de kroket” uit. De anderen wilden meedoen, maar dat mocht niet van die ene want het was hun krokettenweek. De vuile krokettenwas hangt nu buiten en niemand heeft het meer over wat er in zit of hoe het smaakt. De krant heeft het over een
Krokettenkift

Bergnudist

Is het leuk om op een bijzonder buitenlands plekje te poseren zoals de voorzienigheid je geschapen heeft? Jazeker, behalve als even later een aardbeving gebeurt en de locale voorzienigheid van het type is dat grapjes bestraft door aan de aarde te schudden.
Dan worden de gelovigen eerst bang en dan heel boos. En volgen hun voorzienigheid door jou te straffen als
Bergnudist

Onttegelen

Groen Links is een actie begonnen in Deventer om tuinen natuurlijker te krijgen: meer ruimte voor planten en struiken ten koste van beton en schuttingen. En goed initiatief dat bovendien een nieuw woord oplevert:
Onttegelen

Lefjurk

Nederland doet weer een gooi naar eeuwige roem op het Eurovisie Songfestival. De inzet: een zangeres, een matig lied, visuele spektakelstukjes en… een jurk.
Een jurk die het meest lijkt op een opengebarsten boombast. Een bombastige boombast die zoveel stof deed opwaaien dat je niets meer over het lied hoorde… Alle ballen op de
Lefjurk

Fuckroeper

Tijdens koningsdag 2015 heeft iemand het recht op vrije meningsuiting opgerekt door het roepen van “fuck de koning”. Mag dat? Of mag dat niet? De rechter buigt zich er over, Lucky TV speelt er mee en de media zijn er opgewonden over.
Een pakkende naam voor het brutale heerschap is alvast gepubliceerd:
Fuckroeper

Plofkip-rozen

Een bloemenkweker heeft moeite met de industriele wijze waarop bloemen momenteel gekweekt worden. Hij vatte het gangbare product kernachtig samen:
Plofkip-rozen

Wraakporno

Een al enige tijd welig tierend fenomeen heeft eindelijk een naam gekregen:

Twitter heeft zijn voorwaarden aangepast, waarin staat dat het publiceren en verspreiden van ‘wraakporno’ verboden is.
Dat ontdekt Buzzfeed woensdag. Wraakporno betreft afbeeldingen en video’s die zijn geplaatst uit wraak na het beëindigen van een relatie.

Ik zie Twitter-medewerkers al smullen van die
Wraakporno

Woekernazorg

Hele volksstammen hebben polissen aangeschaft die gouden bergen beloofden. Wat het resultaat betreft domme pech zou je zeggen. Maar nee: de minister snelt te hulp door een nieuwe wet te maken die de woekermannekes verplicht om klanten achteraf te gasn helpen. Rare wereld met verplichte
Woekernazorg

Rapjihadi

Na een groot proces in België weten we meer over syriëgangers:

„Veel Syriëstrijders zijn echte losers, ze zoeken naar zelfrespect of manieren om bij een groep te horen”, aldus Benyaich. Daarnaast heb je de ’romanticus’ of ’rapjihadi’. Die is op zoek naar roem, avontuur en kicks. De echte ’rebel’ is vaak weer hoger geschoold en loopt aan tegen discriminatie en het niet vinden van een baan. Hij kiest bewust voor de andere kant om te ’strijden tegen het systeem’.

Daarnaast ziet de onderzoeker ook ’kuddedieren’ en ’opportunisten’. Deze laatsten willen een gevangenisstraf ontlopen door de benen te nemen naar Syrië. De onderzoeker wijst er op dat zowel de schutter in het Joods Museum van Brussel vorig jaar als de terroristen in Parijs een mislukt verleden in de pleegzorg en het jeugdrecht hadden. Volgens de politicoloog zal België nog minstens tien jaar de gevolgen van de huidige radicalisering ondervinden.

Ook mooi is deze taalverrijking:
Rapjihadi

Swapklagers

De krant rept over een nieuw loket voor mensen die klagen over swaps. Het artikel is zo vaag dat zelfs na herhaald lezen de vraag blijft wat een swap eigenlijk is. Dat geldt ook voor mensen die na advies besloten hebben hun geld in zulke dingen te steken. En nu blijkbaar een probleem hebben.
Wederom zijn de banken er in geslaagd groepen mensen iets onbegrijpelijks aan te smeren. En die staan nu in rijen voor een loket om via de overheid geld te terug te krijgen…
Arme en domme
Swapklagers

Sandalendrama

Er is een grootse film in de bioscopen over het leven van de historische figuur Mozes. In die tijd liep je op sandalen en dat deden dus ook de talloze figuranten en ‘gerenderde’ personages in de film. Kortom, een
Sandalendrama

Schietpiet

Er is veel te doen rond Zwarte Piet tegenwoordig. Iets wat ik niet helemaal begrijp maar waardoor we over een tijdje alleen nog witte chocola mogen eten geloof ik.
In ieder geval zijn de gemoederen tot boven het smeltpunt van chocola opgelopen en tijdens de intocht van Sinterklaas zouden volgens zorgvuldig verspreide geruchten zelfs gewapende agenten aanwezig zijn, verkleed als… Zwarte Piet!
Zodoende hebben we na de Hoofdpiet, Inpakpiet, Acrobaatpiet en wat al niet ook de Zeurpiet en de
Schietpiet

Noordzeeboer

In Sprout magazine stond een leuk artikel over een nieuw soort agrarier:

Hij wil zo snel mogelijk gaan ‘zaaien’. Zeewier wordt nu vooral in het ‘wild’ geoogst, maar dat is een aanslag op de natuur. De aankomende zeewierboer is een van de genomineerden voor de Duurzame Jonge 100. Van Swam heeft nog een paar duizend euro nodig om zijn zeewierdroom waar te kunnen maken. Hij hoopt komend voorjaar de eerste kilo zeewier te kunnen oogsten.

Momenteel ploegt hij nog door de administratieve en financiele akkers, deze
Noordzeeboer

Statiegeldfraudeurs

De politie Haaglanden kreeg bericht dat een flesseninnameautomaat snel volraakte. Toen de dienders gingen kijken zagen ze een heel gezin achter elkaar flessen in de machine proppen en er statiegeldbonnetjes voor terug krijgen.
Bij nader inzien ging het om flessen met een heel vreemd buitenlands etiket – statiegeldloze flesen waarvan het gezinnetje er 1300 had meegenomen. De bonnetjes moesten ze weer teruggeven en ze kregen er een ander bonnetje voor terug… En het leek zo’n goed idee van die
Statiegeldfraudeurs

Actieradiusangst

Met een electrische auto kun je niet zo ver komen als met een rijdende benzinetank: de actieradius is kleiner. Je moet er toch niet aan denken dat je batterij ergens midden in de verkeersdrukte op een heel fout punt leeg is?
Dat snappen autofabrikanten nu ook en die hebben iets tegen dat enge gevoel: een ingebouwde generator. Op benzine, dat dan weer wel maar ja je moet wat met bange potentiele kopers.
Met actieradiusangst

Spoorspaghetti

Utrecht is het grootste spoorwegknooppunt van Nederland. Een Gordiaans knooppunt want zelfs de treindienstleiders snappen het niet helemaal. Leuker kunnen ze het niet maken voor de talloze wachtende reizigers, maar wel makkelijker. Hopelijk.
Twee weken lang wordt het emplacement overhoop gehaald in de hoop dat er een einde komt aan de
Spoorspaghetti