Uit de krant. Een durfkapitalist. Als je kapitalist bent, heb je zóveel geld dat je toch alles wel durft. Een dubbeloppisme, dus.
Weg met de Durfkapitalist

Na de Boerenpartij, de Dierenpartij en de Pedopartij hebben we nu de
Schietpartij
Een partij om op te schieten …. dat moet de PVV wel zijn….

Even de taallesjes terughalen… wat moet het zijn (als je het niet weet kun je de individuele scores tellen van de woorden in Google.

1. Kivieten
2. Kieviten
3. Kievieten

Klotsoksel
Wat is dat nou weer? Blijkbaar iets wat je (volgens een advertentie in de Metro) niet moet willen. Vooral niet tijdens sollicitaties en first dates. Het gaat om overmatig zwetende oksels, waar een fabrikant iets tegen bedacht heeft: een soort inlegkruisjes om in je shirt te plakken. Met een iets andere ergonomie, dat wel. Wat gaat er gebeuren als dit product aanslaat – wat komt er dan op de markt: tena oksellady voor de doorlekkers; up and go met oksello?

Ljipaaien
Ze zijn weer het onderwerp van gesprek in Friesland: ljipaaien. Het is niet direct duidelijk waar dat om gaat, alhoewel… in het oosten en noorden van ons land zeg je aaiern als je eieren wilt – dat lijkt al heel veel op aaien (hoewel dat in de rest van ons land een werkwoord is). Dan blijft over: ljip. Spreek dat woord maar eens uit met een hoge i. Dat geluid hoor je boven weilanden: ljip, ljip en wordt veroorzaakt door vogels met een kuifje en overmaatse vleugels: kieviten!

Waar is toch al dat blauw op straat? Het blijkt gedeeltelijk vervangen te zijn door bloot op straat. In Rotterdam verdienen dienders een centje bij door op te treden als
Lokhoer
De bedoeling is om argeloze hoerenlopers op hete(r)daad te betrappen, bij voorkeur in het donker. Zie je het voor je, als een opgewonden mannetje denkt gebruik te kunnen maken van een lieftallige prostituee en ziet hoe ze, grijnzend door haar snor, de wapenstok te voorschijn trekt?

Sjoroog
is wat je mist als je een gewoon autootje koopt. De luxe besteauto van merk X heeft sjorogen aan boord. Veel handiger dan navigatiesystemen of pientere pookjes. Waar je dan aan moet sjorren? Mankeert er iets aan je ogen?

Kraakbeentransplantatieprimeur was te lezen op fok.nl
Het moet niet gekker worden; de medici staan voor niets, wat zit er vervolgens aan te komen?

• beenderbotverbouwroutine
• sippesaptransfusietaken
• zwezerikverzamelbeurs

Mijn vader had een Tyfustaunus, mijn oom Gerard een Teringrenault, mijn broer een Kankereend en de buurman een Pleurispeugeot.
Nu is er dan eindelijk, voor de zachtaardige Gristenen, de
Griepgolf

Druistig
kun je zijn op het voetbalveld. En dat kan je punten kosten volgens een bekende trainer, die het slechte resultaat van zijn team verklaarde met: “we waren te druistig“.
Het vlaams woordenboek verheldert dit prachtige begrip als volgt:
wild, onbesuisd; plomp, ruw te werk gaan.

Schijtcolumn

zie: http://frontpage.fok.nl/review/5055/1

Geriefhoutbosjes komen veel voor in het Zuid-Hollandse polderlandschap. Groene organisaties zijn er blij mee, dus in die bosjes moeten wel erg natuurlijke processen voorkomen. Maar wat voor processen – en wie of wat komt daar aan zijn of haar gerief?
Trekvogels misschien? Of allerlei wildgroeiers? Zitten daar mannetjes met regenjassen te wachten om hun waren te laten zien. Of houthakkers die hun gereedschap te voorschijn willen halen? Of gestoorden die opgewonden worden van snoeiwerk?
Ik weet het niet en iets weerhoudt me van een onderzoekingstocht…

Blunderput is een nieuw Rotterdams woord. Dat is ze wel toevertrouwd na het bedenken van koopgoot en paalwoning.
Nu gaat het om een enorme put, waar 20 miljoen bijgeblunderd moet worden om hem in een parkeergarage te veranderen. Laten liggen dat monument!

Witwasgarage zag ik zojuist op teletekst. Helaas zijn ze een beetje te laat: een half jaar geleden had ik die best kunnen gebruiken. Mijn witte Kadettje kreeg last van verkleuring, overwegend bruin. Met een sponsje kreeg ik dat er niet meer af, maar een witwasgarage had het vast wel gekund.
Wat dat kost? Geen idee, maar financieel schijn je alles met ze te kunnen regelen!

Een rappertje is een kleine rapper. Een erg getalenteerd exemplaar van zes jaren oud haalde het nieuws. En waar rept het kleine raptiel zoal over? Onschuldige teksten, die zijn ouders voor hem schrijven – die profiteren er nog even van dat hij niet weet wat “fuck the bitch” betekent.
Dan heeft hij tenminste iets om over te rappen als hij het bedrog door krijgt: rapperdepap.
“Kalm aan en rap een beetje” zou Herman Finkers kunnen zeggen tegen het
Rappertje

Vandaag trok de secretaris van de bond voor Valentijnslachtoffers van leer in de krant. Hij repte over liefdesterreur, die onder andere de voorzitter getroffen had: “nooit geluk in de liefde“. Wat erg… ze hadden vooral het land aan
Cupidood

Auw, auw, wat een spierpijn vandaag… Gisteravond weer naar tacoyo geweest, een sportieve training van het hele lichaam – vooral die delen, die hard aan wat oefening toe waren…
Ik voelde me een echte taclooyo, maar het heet toch echt
Tacoyo
Wel heel lekker trouwens! Tacoyo is de afkorting van Training, Ademhaling, Conditie, Ontspanning, Yoga en Omgaan met stress.

Tijdens een wandeling in het landelijk gedeelte van Nieuwegein zag ik de
Bosgors
en probeerde daar wat bij te bedenken.
Is het een soort schors (‘sgors’) van ‘bo’? Of toch van ‘boom’ – nee, dan zou het ‘boomsgors’ zijn. De naam stond op een straatnaambordje. Dat hing er nog, dus er was geen sprake van ‘bosgorsweg’.
En weg was ik weer.

Echt waar, de laatste reclame voor de laatste roman van Herman Brusselmans: ‘Muggepuut’.
Dit komt van de achterflap (door Kees ’t Hart van De Groene Amsterdammer):

“Het valt niet mee op te houden met citeren uit dit hoogtepunt van het brusselmansisme. Wie hier niet voor valt is gek.”

Kortom:
brusselmansisme
Kleine variant op ‘Bassisme’.

Gelezen in Herman Brusselmans’ laatste roman ‘Muggepuut’ (zie Muggepuut).

Hoofdpersonage Danny Muggepuut ontmoet Sébastien Van De Kapelle, een dokter, in het bordeel Le Pousse. En nu citeer ik een stuk uit het boek, met alle linke soep van dien als het gaat om copywrite en zo.

“Ze dronken een biertje aan de bar.
Niet alleen deelde Sébastien aan Danny mee dat hij zich gerust moecht uitrekken, hij ried hem ook aan minder uien te eten. ‘Ik eet geen uien,’ zei Danny.
‘Ben je daar wel zo zeker van?’ vroeg Sébstien.
‘Zeker ben je natuurlijk nooit,’ pareerde Danny.
‘Daarom moet je extra uitkijken. Geen uien. Wat krijg je van uien? Dat zal ik je zeggen. Klierkoorts. Zou jij graag klierkoorts hebben, zo’n stoere jongen als jij?’
‘Bij mijn weten niet, nee.’
‘Zie je wel. Geen uien. En niet meer dan een wortel per week.’
‘Daar zit ik ruim onder.’
‘Zeer goed, makker. Zeer, zeer goed. Nu ga ik m’n zak uitschudden op een hoer.’ ”

Kijk. Dankzij een dokter een nieuw mooi woord hier. Niet te veel uien eten, want dan krijg je:
Klierkoorts