In zwolle heeft een kleuterleidster een middel gevonden om een hyperactief ventje te beletten steeds door de klas te rennen: ze bond de benen van het kereltje aan elkaar! Ondanks het briljante van deze vondst wordt ze negatief afgeschilderd als
Vastbindjuf
Ach wat sneu… maar ze moet gewoon kappen met dat gedoe, al die ADHDtjes en dan ook nog eens die irritante ouders. Wraak moet ze nemen op die ouwelui: kappen met dat gejuf en een SM-studio beginnen!

Dan kan ze lekker al die zeikerige ouders in de kerker kieperen, alles aan alles vastbinden en d’r lekker op los meppen. Patsa… ’t verdient vast ook nog een stuk beter!

Volgens de nieuwsberichten is er weer een dynastie aan het ontstaan: de (mannelijke) president van Argentinië doet er alles aan om zich te laten opvolgen door zijn vrouw. Dat is nou zo lastig van een democratie: je mag iemand niet gewoon benoemen.
Maar dat neemt niet weg dat je het volk kunt bewerken, manipuleren… en zodoende ontstaat wellicht de
Pampasdynastie

Deze week was een bijzonder sterfgeval in het nieuws:
Liposuctiedode

De vrouw, een Amsterdamse, was echter niet tevreden met haar uiterlijk en liet, geïnspireerd door tv-programma’s als ‘Extreme Make Over’ en ‘Make Me Beautiful’, vet wegzuigen

Wat een ellende zeg, ik zie het helemaal voor me: alle vetzuigslangen worden ingebracht, de machine aangesloten, de knop per ongeluk op 10… en de vetzuigers gaan even een bakkie doen. Ondertussen suckt de lipo lekker door: eerst alle vet: ffffffluts…., daarna de hele borstkas leeg geslobbert door het onverzadigbare suckende toestel en tenslotte nog een stelletje losgeslagen organen, hatsekideee… Alleen nog een paar botjes en een los velletje over. En de machine vastgelopen. Game over.

Opacriminaliteit
was een heus onderwerp in Hart van Nederland. Uit de criminaliteitsrapportage blijkt dat sommige groepen minder crimineel zijn geworden, maar dat ouderen veel vaker de fout in gaan. De hangouderen kenden we natuurlijk al, maar dat is slechts het topje van de ijsberg.
Wat doen die oudjes dan allemaal??? Rechts inhalen met de rollator, fraude plegen met bingo, twéé borreltjes drinken op zondag??? Foei!

Ontknaapservice
was de kop boven een artikel in de Telegraaf. Twee ex-studentes hebben ontknaapservice als service toegevoegd aan hun escort-portfolio. Het is bedoeld voor jongens die tegen hun zin nog niet aan hun ontmaagding zijn toegekomen, misschien omdat ze te druk zijn met andere zaken.

“Alle maagden die ik ken, werken met computers“, vertelde een van de initiatiefnemers. Ze is wel zakelijk genoeg om er een fysieke dienst van te maken in plaats van een virtuele. Terwijl dat toch had gekund, want: “Daarnaast beperken de dames zich desgevraagd tot de theorie van de daad“.

Wrakvissen
Is blijkens een uitnodiging op een prikbord iets wat je op zee kunt doen en leuk genoeg is om een dagje voor uit te trekken.
Wrakvissen? Ga je dan met een enorme hengel zitten wachten tot een wrak aan je haakje hangt? Wrakken zijn meestal wat, eh, dood. Die happen niet zo snel.
En als ze dat wel deden, dan kun je beter een forse kraan hebben dan een bamboestokkie. Een gezonken rubberbootje zal nog wel gaan, maar stel dat een ouwe U-boot bijt?
Laat staan als good old Titanic er met je aas vandoor gaat? Dan is een dagje wrakvissen goed voor een heleboel visserslatijn: “hij was wel zooo (armen heel erg wijd) groot!”

Op het toilet bij AarJan. Daar hangt een scheurkalender. Van Fokke en Sukke. Ik was bij AarJan op bezoek op zaterdag 14 april, 2007. En zat op zijn plee. En zag die scheurkalender. Op de bladzijde van die dag:
Fokke zit bij Sukke. Of Sokke zit bij Fukke. Of Sukke zit bij Fokke. Of Fukke zit bij Sokke. Wat dan ook.
Zegt de één: “O, dus je hebt een blauwtje gelopen? Maar je hebt toch wel gevraagd of je haar orgasme-donor mag zijn?”

Mooi idee. “Hee, lekker meisje op straat!” Ik ben jouw
Orgasme-donor

Op 23 april vindt op Trafalgar Square een geweldige muziekhappening plaats: iedereen kan meespelen in de Monty Python-musical ‘Spamalot’. Je moet wel eerst een kokosnoot slachten en de helften meenemen om deel uit te maken van ’s werelds grootste
Kokosnotenorkest

Uit de kranten van gisteren en vandaag.
Groen gras, ronde cirkel, rode tomaat, witte sneeuw, kutpuber. Allemaal dubbeloppismes. Zo ook
Roofkapitalist

De politie (en een paar honderd gedupeerden) zoeken een
Proefritoplichter
Wat is dat voor iemand; een ritoplichter met smaak? Of iemand die er voor zorgt dat je proefritjes niet in het donker hoeft te maken; een soort lantaarnopsteker die voor je uit rent?

Niets van dat alles – het is iemand die al tijden de meest simpele diefstal kan plegen: een auto meenemen voor een proefrit en dan niet terug brengen. Briljant!
Voor de zekerheid neemt hij de auto van de vorige proefrit als onderpand mee en laat die achter. Autoboeren stinken daar graag in: 500 auto’s zijn meegenomen van 200 adressen – gemiddeld laat men zich 2½ keer pakken!

Ken je ze ook, mensen die tele-werken? Ze beweren heel productief te zijn – en zijn dat ook. Maar niet altijd in positieve zin… Tele-werken is een synoniem voor
Ver-prutsen

In haar kolom Aan de meeste mannen beweegt niets vertelt Jacq. Veldman over mannen die nog echt lichamelijk bewegen. Van degenen die alleen een computermuis laten bewegen, zijn het de echte mannen die dat ding voortstuwen over een kaal bureau:
Onbemuismat

Knutzorgen
… werden beschreven in de krant: enkele activisten wilden het pasgeboren Duitse ijsbeerjong Knut laten inslapen, omdat hij niet meer kon overleven in de natuur.
Daar kwam enorm veel protest tegen: het diertje was veel te lief om dood te gaan – er moest meer aan de arme kindertjes gedacht worden die van Knut houden.
Wat blijkt: er staan weinig kindertjes rond Knut’s hok, maar heel veel kraampjes met Knut-merchandising. Het beest is al 2 miljoen euro waard voor marketiers. Hoezo kinderen?

Het anders zo vredige (?) dorpje Werkendam was in rep en roer door een aantal curryspuiters: jongeren die knijpflessen curry leegspoten op auto’s.
Maar het feest duurde niet lang: de wijkagent maakte een einde aan die
Curryterreur

Een kanaal consumeren
… is een tamelijk abstract begrip. Ik kwam het tegen tijdens een presentatie van marketingplannen, met echte marketingmensen en echte marketingtaal.
“De consument moet verleid worden meer (…) kanalen te consumeren” was de letterlijke tekst.
“Weleens iemand een kanaal zien consumeren?” vroeg ik om me heen.
“Ja hoor“, was het antwoord, “in een homo-pornofilm“

Duurzame schelpdiercultuur
is een studie aan de universiteit van Wageningen. Leuk vak, lijkt me. Maar wat wordt hier bestudeerd?
Iets duurzaams blijkbaar, zoals schelpenserenades van kokkelcomponisten. In ieder geval duurzamer dan de beruchte hangmosselen uit de Oosterschelde of schelpgeklepper van Ali B. Kruik.