Teledildonics
In de Triv staat een mooi artikel over sex op afstand: teledildonics. Stel je voor dat je op een of andere manier (via SMS of Internet of zo) een dildo kan besturen. Of een ander instrument, zoals het al bestaande hug shirt, dat de ander een knuffelgevoel kan geven. De techniek staat weer voor niets. SMS BEFFUH en de ontvangster gaat helemaal los.
Het hacken wordt er ook een stuk leuker door: je breekt in op een teledildonics apparaat en de ontvanger/ster krijgt de schrik van zijn/haar leven. Zie je een nerd met een brede smile, dan is ie daar vast mee bezig…

In de Metro van 27 juli trekt columniste Ebru Umar flink van leer tegen de AK partij in Turkije, die op onverklaarbare wijze gesteund door politici in de EU de verkiezing won en de weg zal inzetten naar een religieus gestuurde staat. Met aan de macht een stelletje
Fundo’s

Eindelijk weer eens een uitvinding, waar flatbewoners iets aan hebben. Speciaal voor die mensen, die elkaar wel nodig hebben, maar het contact ook niet al te sterk willen aanhalen is er een simpele uitvinding, waarmee de bovenburen jouw geraniums op het balkon kunnen natgieten als je weg bent: in tuincentra koop je een attribuut met een heeeele lange, flexibele tuit: de
Onderburengieter

Hoe kom je in de krant, op TV in roddelprogramma’s en met je kop in de klassieke tijdschriften over bekende mensen: daar tussen gaan staan (simpel toch?).
Als je ouder een stel hotels verpatst hebben, dan ben je een knappe erfgename; als je ouders geen poen hebben, dan ben je een
Jetslet

Spermadonoren opgelet: het fenomeen BOM (Bewust Ongehuwde Moeder) is met de tijd meegegaan en geevolueerd tot Bewust Alleenstaande Moeder MAMma, een
Bammam

Jammer, jammer: het is over met profiteren van blunders bij onze belastingdienst: tot voor kort kon je gewoon een paar nullen “vergeten” bij invullen van je aangifte. Als zij die over het hoofd zagen (hun koffie blijft belangrijker dan jouw aangifte!) dan mocht je het geld houden – tot miljoenen aan toe!
Maar helaas, er is een nieuwe regeling om slapende ambtenaren achteraf gelijk te geven, de z.g.
Blunderredder

Volgende de Viva blijkt uit onderzoek dat mannen er nog steeds last van hebben:
Condoomschroom

Waar zijn de tijden dat je alleen als voetbal “liefhebber” zaken kon mollen? Nu kun je ook aan de bak als
Horecahooligan

Er staat niet spoorbomen in de kop boven dit prachtartikel, maar het gaat er wel over: in Wezep leiden de spoorbomen op een overweg een eigen leven: te pas en te onpas gaan ze dicht en weer open. Als er nou een trein komt of niet. Verscheidene mensen zijn al ‘gevangen’ door die stoute bomen, waaronder de wethouder.
Het komt al een tijd voor en niemand kan de bomen in het gareel krijgen. Er is zelfs een “draaiboek bij spookbomen“. Wedden dat er een handig Wezepenaartje met een afstandsbediening de tijd van zijn leven heeft? De rest van het dorp leeft ondertussen in angst voor de
Spookbomenterreur

Er dreigt een vuile oorlog in natuurbeschermersland: volgens dagblad de Pers gaan leden van de Stichting Otterstation aan de haal met de poep van Staatsbosbeheer-otters. Daar weten ze blijkbaar iets heel nuttigs uit te halen, want de ‘andere’ otterclub is boos: het zijn hun otterkeutels. Dus komt er misschien een unieke
Otterkeuteloorlog

De Koninklijke Landmacht is een veelzijdige organisatie. Putjes graven is voor hen een routineklus; nu heeft iemand bedacht dat als je je putje heel diep graaft er ook water uitkomt. Dat is in Nederland niet prettig, maar in de woestijn wel – en zo bewijst de landmacht haar nut in Afghanistan, waar de putjesgravers zijn gepromoveerd tot een
Waterboordetachement