In een grote advertentie roept een bedrijf op tot een leenscan… maar wat zou dat nou weer zijn?

“Leen, se willuh je effe skennuh”
“Sijn se besodejanust, ik laa me wel kennuh, maar nie skennuh”

Juist… je zult zelf niet veel wijzer worden van zo’n
Leenscan

In Breda is een splinternieuw hofje van naam veranderd: de gemeente was er zeker van dat het inmiddels “Hofhage” genoemde “St. Fiacriushof” in de volkmond een andere naam zou krijgen:
Viagrahof

In de Sp!its stond een prachtartikel over de onregelmatigheid van woorden. En hoe deze in de loop der tijd steeds regelmatiger worden. Engelse wiskundigen hebben de relatie onderzocht tussen spellingswijzigingen van onregelmatige woordvormen en hoe vaak ze gebruikt worden. Wat blijkt: hoe vaker een woord gebruikt wordt, hoe kleiner de kans dat deze wordt gewijzigd. De kansen verhouden zich als vierkantswortels tot het gebruik.
Ook interessant is dat nieuwe woorden bijna altijd regelmatig zijn; blijkbaar hebben we het wel gehad met die lastige onregelmatigheden.
Dat geldt ook voor het Nederlands: als voorbeeld van een nieuw woord geeft men
googelen-googelde-gegoogeld. Het witte boekje geeft er nog een alternatiefje bij:
googlen-googlede-gegoogled. Uit de krant overgetikt, dus niet
Gegoogeld

Vroeger mocht je je lijf chemisch prepareren voor sportwedstrijden, maar tegenwoordig doen ze daar wat moeilijk over – vooral als je een rondje wil fietsen in Frankrijk.
Volgens de regels mag je je best vol-anabolen, maar alleen als die nog niet op de rode lijst staan: EPO mag niet, EPA wel, evenals EPE, EPI en EPU. Simpel toch?
Maar sommige middelen tasten het brein aan en zo worden sommigen toch gesnapt. Die worden dan veroordeeld als
Dopingzondaar

Marketingmensen hebben iets met taal: ze zijn supergoed in het bedenken van dingen die eigenlijk niets betekenen (zoals heilzame provitamine-saccharide-peptide-complexen in shampoo of plantenvoeding), maar ook in het onderlinge taalgebruik worden prachtige termen gebruikt.
Uit mijn cursus NIMA A herinner ik me “cognitieve dissonatie” – dat is het twijfelgevoel dat mensen hebben na een aankoop (heb ik wel het goede gekocht?).
Uit een mooi artikel op de site van Sprout het volgende:

“Bedrijven denken over het algemeen heel lang na over wat zij willen vertellen en maar heel weinig over wat de klanten willen hóren. Wat vindt de doelgroep interessant? Hoe vertel ik dit verhaal zodanig, dat mensen het willen horen en het liefst zelfs doorvertellen? Hoe krijgt mijn verhaal doorvertelpotentie? Slaag je daarin, dan benut je de communicatiekracht van de mensen zelf.”

Heerlijk….
Doorvertelpotentie

De files worden steeds langer… en wat doe je dan al die tijd?
Eten blijkt een populaire bezigheid en – jawel – nadenken.
Maar wat als je bent uitgedacht en volgevreten en een rooie kop krijgt van de achterlichten van je voorganger: dan gaat men
Fileflirten

Beleggen in lucratieve investeringen is helemaal in. Bedotten van beleggers ook…
En het sjoemelen met al dan niet bestaande schulden-bv’s is weer helemaal terug van weggeweest. Laatst werd er zelfs een klopjacht gehouden op iemand, die werd omschreven als een
Insolventie magiër

Er stond een mooi fotootje in de Dag van een pasgeboren Bonobo aap. Die jongeling is dus een
Bonobootje

De Nederlander mag dan niet bestaan (volgens een enkele allochtoon), maar de Belg zoekt ook een beetje naar de identiteit. Daarbij helpt een geautomatiseerde “belgentest”, waarin het separatistisme of juist de pro-Belgische attitude kunnen worden getoetst.
Op de website van De Standaard vind je een
Belgometer

In zijn prachtige column repte Milco over de activiteiten in deze “week van de democratie”. Nu we dankzij Máxima weten dat de Nederlander niet bestaat gaat ook het oubollige volkslied tegen de vlakte: een aantal vervangende liederen zijn voorgesteld, en eentje gezongen door Frans Bauer heeft gewonnen.
Wat een vooruitgang! Milco noemde dit een staaltje
Bauercratie

De kranten reppen allemaal over de pornoficatie van de samenleving. Het schuren schijnt erg populair te zijn: dan kan een jongen tegen betaling van een drankje even langs het achterwerk van een meisje rossen.
“Paal en Perk” (ja, erg dubbelzinnig!) wil men stellen aan deze
Schuurdictatuur

De dochter van een collega werd gevraagd wat paté is. Denkend aan allerlei andere smeer-worsten en -sels kwam ze met het lumineuze synoniem
Smeerkip

Grrrr, de Sp!ts was gewikkeld in een omslag, gesponsord door een aanbieder van mobieltjes. Pas na het omslaan van de aanbieding waren voor- en achterpagina zichtbaar.
Aanbieding??? Ja, opgeluisterd door mensen die hun belgeluk niet opkunnen: voorop een grote belneger en achterop een (je kent ze wel, bellen van begin- tot eindstation):
Belblondje

De Japanners lopen voorop in robottechniek. Volgens dagblad Dag hebben “relaties met een robot de toekomst” in een prachtig artikel.
Meer dan een hard stuk staal, zegt men en noemt positieve zaken: nooit hoofdpijn, altijd zin en geen rem.
Enne, die robots kunnen er al gauw zijn, want het zijn gewoon aangepaste apparaten die nu al kinderen en ouderen bezig schijnen te houden. Wat eng! Ineens heb ik geen zin meer in zo’n ding: doe mij maar een mens!
Hoewel… het lijkt me een ontzettende kick om zo’n seksrobot te hacken: het prikkelt wel mijn fantasie hoe ik zo’n ding zou her-programmeren en loslaten op iemand die zich verheugd op een intiem nachtje met een
Seksrobot

In China is een nieuwe inkomstenbron gevonden: dankzij lange wachtlijsten voor donororganen wijken veel westerlingen uit naar dit land vol commerciele vindingrijkheid.
Chinezen gaan helemaal niet zitten wachten tot er donoren opstaan, die dan ook nog eens lang wachten om de pijp uit te gaan. Ze nemen gewoon ieder jaar een stuk of 8000 verse politieke tegenstanders, slachten ze zodra toeristen met geld wapperen en cashen maar, dankzij dit
Orgaantoerisme

Er is een nieuw woord geboren om het huidige kabinet aan te duiden: een Nederlandse religieuze minderheid die de meerderheid normen en waarden opdringt… Iemand van de oppositie noemde hen de
Poldertaliban

In een Duitse folder repte men over een handyknaller.
Voor de duidelijkheid: een mobiele telefoon heet in Duitsland een handy. En een knaller?
Ik moest meteen denken aan oplaadbare batterijen, die zo nu een dan exploderen. Lekker voor je ballen, zo’n
Handyknaller

In de Nieuwemarkt passage in Gouda kun je meedoen aan een scheurloterij. Ik ben niet zo’n lotert, maar deze boeit me wel.
Zou je een ritje in een racewagen kunnen winnen? Of is de winstkans zo klein, dat iedereen z’n lotjes na de trekking staat te verscheuren? Toch maar eens halen, zo’n
Scheurlot

Het nieuwe bijlmerstation heeft een primeur: het is duivenproof.
Overlast wordt tegengegaan door alles zo duifonvriendelijk mogelijk te maken en de fladderaars iedere lol te ontnemen: geen plekje om op te zitten, nergens een kans om een nestje te bouwen en niets te pikken. Daar zullen de zakkenrollers ook erg blij mee zijn.
Ga daar dus eens kijken. Routebeschrijving: van Utrecht richting Amsterdam per stoptrein. Eerst Duivendrecht en dan
Duivenproof