In een computerblad wordt gewaarschuwd voor een vreemd fenomeen: datalekkage.
Wat zou dat nou weer zijn: druppelt je sofi-nummer dan uit de computer, of lekt een mp3’tje tot het een mp2’tje is? En wat kun je er tegen doen: een digi-tena misschien? Pas maar op met die
Datalekkage

Cabaretvoorstellingen van Youp van ’t Hek zitten vol leuke woorden. In Schreeuwstorm wordt hij belaagd door een vrouw die zowel zijn aura en als zijn chakra’s wil aanharken. Hij duidt haar met een prachtwoord dat al wat langer blijkt te bestaan – en zelfs een website heeft, waar nodig wat commentaar op gepost moet worden! Het gaat over een
Zweefteef

Dat is nog eens een apparaat… Het werd genoemd op een prachtig papier, dat Bazbo gekregen heeft bij een zending groenten.
De weidebloter was met succes ingezet en werd opgevolgd door een schijveneg voor een nog beter resultaat. Maarre… wat doet ‘ie eigenlijk, maakt ‘ie weilanden bloot? Google was een grote hulp op weg naar de waarheid – en zelfs op de bekende veilingsites wordt hij regelmatig aangeboden. Zoek zelf maar eens naar zo’n
Weidebloter

Fantastisch: vanmorgen kwam er een beetje sneeuw naar beneden gedwarreld. Volgens meteorologen is het geen “echte” sneeuw:

Mist bestaat uit zeer fijne waterdruppeltjes die te klein zijn om te vallen. Als het een paar dagen heeft gevroren kunnen bij oplossende mist de waterdeeltjes bevriezen en aan elkaar gaan kleven. Het valt dan als sneeuw op de aarde.

Hoe dan ook, de wereld werd prachtig wit van deze
Uitsneeuwende mist

Om de economie van Volendam uit het slop te halen is iets nieuws bedacht: palingen fokken.
Het idee is als volgt: je laat palingen in een aquarium voor nageslacht zorgen ipv. in de Sargassozee (schijnt nog vrij lastig te wezen) en kweekt de kleine glasaaltjes op in… een ouwe kotter. Daar heb je er toch zat van als de zeeën leeggevist zijn. Ruim baan dus voor de
Kweekkotter

In de Dag beschrijft Esma Linneman haar ervaringen uit de gabbertijd:

Wat een lol beleefde ik in het Rotterdamse Parkzicht, waar de onderwereld zich mengde met pukkelige probleempubers aan de speed. (…) Wel jammer dat de dolfijntjes of de klavertjes soms verkeerd vielen. (…) Als het goed ging, kreeg ik een ontzettende lulkick met de toiletjuffrouw en vond iedereen zóóó tof.

Op haar 18de was ze genezen van het
Gabbervirus

Marketingmensen verzinnen de gekste termen om hun producten aan te prijzen, liefst zaken die helemaal niet bestaan – want dan zijn ze ook nog eens uniek. Zo dook de keuringsdienst van waren in de yoghurtdrankjes, die volgens hun makers bijzondere eigenschappen hebben – dankzij speciale microorganismen.
Zij probeerden diverse zuivelproducenten te bezoeken om de drankjes te onderzoeken, maar waren nergens welkom. En al helemaal niet op zoek naar de veelbelovende
Bifidus sensuscultuur

Nee, dit is niet wat je denkt, want dit fenomeen staat in de lijst van vergoede ingrepen bij Zilveren Kruis. Het gaat om het maken van kunstmatige tepelhof, indien nodig compleet geleverd met een splinternieuwe tepel na een borstreconstructie.
Bestaat dus echt, zo’n
Tepelhoftatoeage

Heb je je wel eens afgevraagd hoe zo’n blokje zou kunnen heten dat je tussen jouw boodschappen en die van je voorganger legt bij de kassa van de supermarkt?
Collega Kelly ook – en zijn antwoord is: een
Beurtbalkje

In een landelijke krant staan vandaag allerlei advertenties voor mensen die nog niet wisten wat ze aan de Kerstman moeten vragen. Onder de beschrijving Snelle tijden vragen om een snelle hap wordt een combimagnetron gesuggereerd als
Rappehapapparaat

In de Telegraaf stond een artikel over een sociale dienst, die ingericht is voor “moeilijke” klanten, die tot nu toe een “pandverbod” hadden. Dat zijn mensen, die heel graag een uitkering willen en die desnoods met geweld willen binnenhalen.
Hiervoor zijn speciale klantmanagers opgeleid: ambtenaren, getraind op “conflictsituaties”. Deze worden bijgestaan door handhavingsspecialisten met zo’n 30 cm meer lichaamslengte dan gemiddeld. Ook heeft men uit voorzorg alle meubilair vastgenageld aan de vloer in het
Hufterloket

De Telegraaf schrijft over het opknappen van slecht onderhouden huizen: dat kan een voordelige manier zijn om aan een woning te komen. Maar… dan moet er nog wel een tijd(je) stevig aangepakt worden voor het stulpje klaar is. Vooral mannen schijnen nog wel eens overmoedig te zijn bij het aanpakken van een
Kluskrot

In Rotterdam is voor 280.000 euro een bronzen kabouter besteld. De dwerg heeft ditmaal de afmeting van een boom (6 meter!) en hij houdt een klein, gestroomlijnd kerstboompje in zijn hand ter grootte van de gemiddelde kabouter.
Rotterdammers zouden geen Rotterdammers zijn als ze de analogie (!) van dit gladde boompje met een buttplug niet zouden benoemen. Uit schaamte is het beeld jarenlang ergens weggestopt, maar nu wil de gemeenteraad hem toch uit de pluggenkast halen, deze
Kabouter Buttplug

Neelie Kroes heeft het gedaan: een rubberkartel ontmaskerd!
Juist ja… zo’n strenge vrouw met rubberkarteltjes… kinky hoor… waar zij al niet met haar neus in zit! Ze schijnt er ook nogal wat geld mee op te halen, dus ze moet erg goed zijn voor de liefhebber. Oppassen dus met je
Rubberkartel

Daar lag ineens een uitnodiging in mijn inbox voor een preuvenement.
Een wat??? Vandale.nl kende het woord niet, dus moest Google er aan te pas komen. Die vindt wel een paar hits, maar het woord blijft een beetje een raadsel. Het gaat om een productdemonstratie, waarbij ook de nodige hapjes en drankjes geserveerd worden. Maar die naam… ik dacht eerst aan een typo voor pr-evenement. Of een evenement waar wat te “preuven” valt (met niet aanwezige zachte G). Eigenlijk zou ik de sfeer moeten gaan preuven op dit
Preuvenement

Er staat een verhelderend interview met Sinterklaas in de Sp!ts. Prachtig was het antwoord van de Sint op een vraag over een
Beveiligingspiet

Is dat nodig? Ach, weet je, het helpt zo weinig, want ik ben onsterfelijk. Ik ben niet stuk te krijgen. Ik ben net zo lang onsterfelijk als jullie in mij geloven. Toch een vrij leuke paradox.

De Wereldopmroep bestaat 60 jaar. Tijd om ook eens eens iets aan het image te doen, besloot men. Want ondanks de integere berichtgeving en vijftig miljoen luisteraars (!) per week denken mensen bij de Wereldomroep vooral aan vakanties: de directie noemt dat een barbequeworstjes-imago; men heeft zelfs
Sleurhutassociaties