Tijdens zijn DWDD college over zwarte gaten legt professor Robbert Dijkgraaf uit hoe het is om in zo’n zwarte kuil te verdwijnen. Het ding trekt zo hard aan één van je kanten dat je een steeds langer wordend draadje gaat worden. Dat nu is
Spaghettificatie
Rickrollen
Hackersgroup Anonymous, de onwaarschijnlijke bondgenoot van Westerse regeringen in de strijd tegen IS, heeft een nieuw wapen in de strijd geworpen: communicatie verstoren met een onschuldig liedje van Rick Astley:
Het sturen van de muziekvideo van Never Gonna Give You Up naar iemand die dat niet verwacht staat op internet ook wel bekend als ‘rickrollen’.
Ik zie het wel gebeuren: allemaal jihadi’s die huilend hun wapentuig komen inleveren om niet meer blootgesteld te worden aan dat
Rickrollen
Leugendiesel
Autofabrikanten mochten zichzelf rapportcijfers geven over de kwaliteiten van hun producten. Dat sommige cijfertjes niet helemaal klopten komt nu langzaam aan het licht. De leveranciers worden inmiddels gebrandmerkt als leugenaars.
Tot nu komen politici er mee weg. Toch hebben zij de idiote regeltjes bedacht waar fabrikanten hun producten omheen programmeerden. Zij bedachten dat verbruik ineens in gram per kilometer gemeten moest worden in plaats van kilometers per liter. En vervolgens allemaal zotte wetjes en belastingregeltjes. Nieuwe waarden, nieuwe cijfertjes, nieuwe spreadsheets en nieuwe raderen voor ogen van de consument. Die net zo schuldig is, want wie rijdt er nou 1 op 60 met z’n zware Duitse of Zweedse tank?
Er komt een tijd dat historici en kinderen lachen om de politieke blunders rond
Leugendiesel
Sjoemelsoftware
IT-ers kijken er niet van op, maar de rest van de maatschappij blijkbaar wel: je kunt computerprogramma’s schrijven die de resultaten uitpoepen die je wilt. Dat gebeurt op een onvoorstelbare schaal, maar als een Duitse autofabrikant dat doet in Amerika dan gaat ‘ie aan de schandpaal.
Een leuk gevolg is wel dat het eenvoudiger wordt om naïve technofielen wat onzekerder te maken. En dat het woord van het jaar 2015 al maanden voor de eindstemming bekend is:
Sjoemelsoftware
Pandapolitiek
Onze koning en koningin zijn in China en daar kregen zij een bijzonder cadeau: twee panda’s.
Wat moet je daar nou mee? In een hokje achter het huis opsluiten? En waar haal je alle bamboe vandaan die door het stel verorbert wordt? Lastig…
Maar weigeren kun je zoiets natuurlijk niet, dat zou erg onbeschoft zijn. Zou de Chinese regering een signaal hebben willen afgeven dat Hollanders dingen te zwart-wit zien?
Toch moeten we dit niet over onze kant laten gaan: geef de Chinezen een cadeau terug, iets heel Hollands waar je vooral last van hebt. Bijvoorbeeld een dijk met een gat erin, waar net niet een Chinese vinger in past.
Lik op stuk met die
Pandapolitiek
Pietenprotocol
Omdat voor- en tegenstanders van het fenomeen Zwarte Piet zich van steeds minder democratische en steeds indringerder gebruiken bedienen kan de commerciele positie van bedrijven en zelfs de veiligheid van medewerkers in gevaar komen.
Medewerkers van Albert Heijn hebben een memo gekregen hoe ze met vragen en andere ‘benaderingen’ van klanten moeten omgaan. Daarin staan een aantal nietszeggende zinnen die men uit het hoofd moet leren om net zo te klinken als officiele woordvoerders. Dat nu is het
Pietenprotocol
Filialisering
Op een poenpagina stond van alles over kleine bedrijven die overgenomen kunnen worden door grotere buitenlandse branchgenoten en grote concerns die op hun beurt kleinere buitenlandse opvreten.
Tussen deze categorien in zit nog iets waarbij de vreemdeling het bedrijf wel koopt, maar toch zelfstandig laat functioneren. Dat heet blijkbaar
Filialisering
Romatrostomaten
De ene tomaat is de andere niet; in de komende Hello Fresh doos zit een bijzondere:
De romatomaten aan een tros worden ook wel pomodori-tomaten genoemd. Pomodori betekent in het Italiaans letterlijk ‘gouden appels’.
Zouden ze in woonwagens geteeld worden, die
Romatrostomaten
Krokettenkift
Er waren eens een aantal fabrikanten van kroketten die meer kroketten wilden verkopen. Eentje riep de “week van de kroket” uit. De anderen wilden meedoen, maar dat mocht niet van die ene want het was hun krokettenweek. De vuile krokettenwas hangt nu buiten en niemand heeft het meer over wat er in zit of hoe het smaakt. De krant heeft het over een
Krokettenkift
Bergnudist
Is het leuk om op een bijzonder buitenlands plekje te poseren zoals de voorzienigheid je geschapen heeft? Jazeker, behalve als even later een aardbeving gebeurt en de locale voorzienigheid van het type is dat grapjes bestraft door aan de aarde te schudden.
Dan worden de gelovigen eerst bang en dan heel boos. En volgen hun voorzienigheid door jou te straffen als
Bergnudist
Onttegelen
Groen Links is een actie begonnen in Deventer om tuinen natuurlijker te krijgen: meer ruimte voor planten en struiken ten koste van beton en schuttingen. En goed initiatief dat bovendien een nieuw woord oplevert:
Onttegelen
Lefjurk
Nederland doet weer een gooi naar eeuwige roem op het Eurovisie Songfestival. De inzet: een zangeres, een matig lied, visuele spektakelstukjes en… een jurk.
Een jurk die het meest lijkt op een opengebarsten boombast. Een bombastige boombast die zoveel stof deed opwaaien dat je niets meer over het lied hoorde… Alle ballen op de
Lefjurk
Fuckroeper
Tijdens koningsdag 2015 heeft iemand het recht op vrije meningsuiting opgerekt door het roepen van “fuck de koning”. Mag dat? Of mag dat niet? De rechter buigt zich er over, Lucky TV speelt er mee en de media zijn er opgewonden over.
Een pakkende naam voor het brutale heerschap is alvast gepubliceerd:
Fuckroeper
Plofkip-rozen
Een bloemenkweker heeft moeite met de industriele wijze waarop bloemen momenteel gekweekt worden. Hij vatte het gangbare product kernachtig samen:
Plofkip-rozen
Wraakporno
Een al enige tijd welig tierend fenomeen heeft eindelijk een naam gekregen:
Twitter heeft zijn voorwaarden aangepast, waarin staat dat het publiceren en verspreiden van ‘wraakporno’ verboden is.
Dat ontdekt Buzzfeed woensdag. Wraakporno betreft afbeeldingen en video’s die zijn geplaatst uit wraak na het beëindigen van een relatie.
Ik zie Twitter-medewerkers al smullen van die
Wraakporno
Woekernazorg
Hele volksstammen hebben polissen aangeschaft die gouden bergen beloofden. Wat het resultaat betreft domme pech zou je zeggen. Maar nee: de minister snelt te hulp door een nieuwe wet te maken die de woekermannekes verplicht om klanten achteraf te gasn helpen. Rare wereld met verplichte
Woekernazorg
Rapjihadi
Na een groot proces in België weten we meer over syriëgangers:
„Veel Syriëstrijders zijn echte losers, ze zoeken naar zelfrespect of manieren om bij een groep te horen”, aldus Benyaich. Daarnaast heb je de ’romanticus’ of ’rapjihadi’. Die is op zoek naar roem, avontuur en kicks. De echte ’rebel’ is vaak weer hoger geschoold en loopt aan tegen discriminatie en het niet vinden van een baan. Hij kiest bewust voor de andere kant om te ’strijden tegen het systeem’.
Daarnaast ziet de onderzoeker ook ’kuddedieren’ en ’opportunisten’. Deze laatsten willen een gevangenisstraf ontlopen door de benen te nemen naar Syrië. De onderzoeker wijst er op dat zowel de schutter in het Joods Museum van Brussel vorig jaar als de terroristen in Parijs een mislukt verleden in de pleegzorg en het jeugdrecht hadden. Volgens de politicoloog zal België nog minstens tien jaar de gevolgen van de huidige radicalisering ondervinden.
Ook mooi is deze taalverrijking:
Rapjihadi
Swapklagers
De krant rept over een nieuw loket voor mensen die klagen over swaps. Het artikel is zo vaag dat zelfs na herhaald lezen de vraag blijft wat een swap eigenlijk is. Dat geldt ook voor mensen die na advies besloten hebben hun geld in zulke dingen te steken. En nu blijkbaar een probleem hebben.
Wederom zijn de banken er in geslaagd groepen mensen iets onbegrijpelijks aan te smeren. En die staan nu in rijen voor een loket om via de overheid geld te terug te krijgen…
Arme en domme
Swapklagers
Sandalendrama
Er is een grootse film in de bioscopen over het leven van de historische figuur Mozes. In die tijd liep je op sandalen en dat deden dus ook de talloze figuranten en ‘gerenderde’ personages in de film. Kortom, een
Sandalendrama
Schietpiet
Er is veel te doen rond Zwarte Piet tegenwoordig. Iets wat ik niet helemaal begrijp maar waardoor we over een tijdje alleen nog witte chocola mogen eten geloof ik.
In ieder geval zijn de gemoederen tot boven het smeltpunt van chocola opgelopen en tijdens de intocht van Sinterklaas zouden volgens zorgvuldig verspreide geruchten zelfs gewapende agenten aanwezig zijn, verkleed als… Zwarte Piet!
Zodoende hebben we na de Hoofdpiet, Inpakpiet, Acrobaatpiet en wat al niet ook de Zeurpiet en de
Schietpiet